За эхинацею, мед с лимоном и наплевательское отношение к вирусу всем неравнодушным.
Ну вы же поняли, что я проиграла вирусу? Теперь так легко чувствовать себя несчастной и одинокой студеными вечерами. Жалею себя раз в три часа. Минут по пятнадцать. Больше не получается: я уже все знакомые мне проклятия произнесла в сторону равнодушных. Осталось одно - звонок и истеричное: ненавижу тебя, видеть не хочу, не звони мне больше. Но я боюсь, что мне смешно станет несвоевременно и гранд скандаль не выйдет.

А вообще, меньше чем через двое суток запустят мой любимый БАК. Если чудо свершится, прошу считать городом моей мечты Александрию, а не Париж.

У многих моих знакомых есть волшебное средство. Выпил - выздоровел. Кто-то принимает коньяк с медом и малиной ложками, кто-то глотает лошадиные дозы витамина С, кто-то мажет виски и нос мятной мазью.
И только я верю в самовнушение и не могу придумать, чего бы такого проглотить, чтобы сразу не болеть. Раньше я верила в витаминные комплексы. Два года они сбоят.
Не хочу болеть! Что делать?

Максима Леонидова благодарный слушатель назвал "ходячим антикавариатом российской эстрады" в рамках конференции на Ленте.ру.
Сомалийцы - дивный народ: В Сомали сорвалась попытка угнать самолет: пассажиры были вооружены лучше террористов.

Меня тошнит от предательства. К сожалению, вовсе не фигурально. Когда любовь кончается и начинается ненависть, можно как-то планомерно разрушать собственные песочные замки и получать от этого удовлетворение. А когда нет ненависти, а есть только брезгливость, почему-то тошнит. Самые сильные приступы всегда случаются в непосредственной близости от объекта.
Как же это гадко.

Не в том беда, что в сердце боль за нас с тобой
А втом,ч то боль невелика...

Я стала бояться отвечать на вопрос «как дела?». Вот-прям-щас – все хорошо. В течение четверти часа все может поменяться. Если честно, меня это уже сильно утомило. Я знаю, с каких пор появился этот неугасимый страх за следующее мгновение. Что делать – не имею понятия.

Ученые, все-таки, не зря пучками в коллайдере балуются. Из хорошего про них вот это: «После годичного перерыва в минувшие выходные вновь заработал Большой адронный коллайдер (БАК). В пятницу днем первые пучки ионов запустили по часовой стрелке в ускорительное кольцо». Дальше, например, тут.
Из нейтрально-личного про них же: кажется, эта система со страстью в полгода – работает. Меня уже не трясет как припадочную от одной мысли. Слегка подбрасывает в процессе, но не каждый раз.

У меня есть устное подтверждение мЭтра, что снимать меня нельзя. Наверное, можно, зато ваять в мраморе. Вот так и зреют челюстно-лицевые комплексы.

Зато другой мужчина и наставник высказался в том смысле, что я похудела. Ему и стану верить. Это не было дежурным комплиментом. Это было наставление с руководством включить, по этой причине, в комплекс обязательное упражнение на распрямление.

В отсутствие За не с кем говорить в асе. На производственном процессе позитивно не сказывается. Как она там – не понятно.

А Померанцев – гениален. Я такого восторга в течение двух часов и 25 минут не испытывала давно. Его герой в «Цене» - самый прелестный.

Нудный даймон очень, очень несчастен.
Сначала была ненависть к себе, потом - к окружающим. Теперь только апатия. А погоды, тем временем, все лучшее
А то, что я пишу о себе в третьем лице, это метод терапии, братцы-кролики...

Особенно по тому, что я могла позвонить просто чтобы попросить: "Скажи мне что я умная/я привлекательная/у меня все получится/я справлюсь".
Теперь мне некому звонить и никто-никто мне не говорит мне всего этого по просьбе. А значит своевременно.
Теперь я осталась наедеине с комплексами, неуверенностью в себе.
В общем, случайные встречи нам противопоказаны. Потому что я всегда-всегда начинаю по тебе скучать.
А ты там ведешь мужские разговоры про то, что жаль у тебя ничего не вышло. С той, другой.

Вчера я авторитетно заявляла о том, что осень в любом мегаполисе должна звучать джазом. Погорячилась. Только танго. До начала сезона дождей - опредленно только оно.

Вот, допустим, я - стерва. Эгоистичная при том.
И все об этом знают. Давно и всерьез.
Чего надо тогда?
Живу как хочу, а не как живется. Несмотря на отсутствие билета в Париж на прикроватной тумбочке, самой тумбочки, стильного черного костюма женщины-кошки и тостера и запасных аэродромов. Ну да. Это просто то, чего мне не хватает для счастья в абсолюте. Кроме тумбочки. Тумбочка нужна только для билета.
Не хочу детей, мужей, карьеры, юбок офисной длинны.
Хочу «в трехкомнатной квартире одна». И живу. И пусть у меня нет пышных омлетов по утрам. Зачем приходить и расклеивать всюду бирки: «не так», «не то», «не там», «не место», «нельзя». Нудеть про поиграй с собакой, не читай в постели, не выходи голой на балкон, не раскидывай одеяла, не бросайся тапками, положи нож на место, спички детям – не игрушки…
Выгоню!